Un betiv, un fumator si un poponar mor si ajung in fata lui Dumnezeu care le mai da o sansa daca mai vor sa traiasca cu o singura conditie: fumatorul sa nu mai fumeze, betivul sa nu mai bea si poponarul sa nu mai f**e barbatii in cur. Acestia foarte fericiti accepta. In doua zile sunt sanatosi tun.Intr-o seara se pilmbau pe-o alee si mergand ei, betivul vede un en-gross de bauturi alcoolice gratuit, se duce ia o sticla, ia o gura si moare. Ceilalti doi spun: " Na ce sa facem nu a ascultat/ Asta-i viata". Si megand in continuare fumatorul vede un chistoc de tigara la care poponarul ii spune: "Nu te apleca ca murim amandoi".

La mare: -Cum e apa? -Ca un cur. -Sa-mi bag pu*a..

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice: - Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte! - Te ascult, spuse Papa. - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! -Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. -Spune Itzic! -Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. -Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui -Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu... -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui -Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... -Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumanarea. Dupa 15 min Sir: -Lady, esti multumita. -Nu, Sir. John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte 15 min: -Lady, esti multumita. -Nu, Sir. John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John. Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir: -Vezi John cum se tine lumanarea.

Bula si cu regimentul in razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana. Si zice : -Arunca franghia! Bula ii arunca franghia. -Nu asa boule, mie un capat si tie un capat! Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza. -Vita, tine franghia de un capat si arunca restul in groapa! In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului. -Acuma trage! Scoate Bula pistolul, il indreapta spre groapa si buuuuum!

Enervat de sfidarea de care da dovada soldatul Bula,caporalu'ii zice: -Soldat,alearga pana la colina aia si spune-mi daca sunt acolo...! Bula se intoarce,transpirat ca dracu'si raporteaza: -Permiteti sa raportez,sunteti acolo! -Si ce fac acolo ba racane?intreaba mirat caporalu' -Permiteti sa raportez,nu stiu pt.ca aveati o hartie deasupra si va bazaiau mustele...